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Baixa Auto-Estima Full Time
03/03/12
Baixa Auto-Estima Full Time
O dia em que você encontrar com uma mulher que acaba de afirmar que está 100% satisfeita com seu corpo e consigo mesma, saia correndo porque ela não é uma mulher.
É um MARCIANO da saga “MARTE ATACA”!!!!!
Mulheres, nunca estão satisfeitas com o que teem, como são. Nunca ficaram, e nunca ficarão!
Pergunte à uma mulher de seios “P” o que ela quer fazer com eles. “Colocar silicone, claro”. Ótimo, coloque o gelzinho básico peito a dentro e depois de umas 2-3h ela acorda.
A primeira coisa que ela dirá é:
“Nossa… como estou inchada!!!”
Jesus Cristo!!!!!!!
O raio da mulher acaba de sair de uma cirurgia e queria estar como? Com corpinho de bebê Dove? Não rola né?
1 mês depois, pontos ressecados, peito novo e ela, ao se olhar diz:
“Poxa… bem que podia ter sido mais…” ou então: “Ainda ficou meio caidinho”…
É… chega de falar das despeitadas, re-peitadas e re-cla-mo-nas!
Vamos falar das mulheres comuns, como você e… suas amigas… Eu não… sou macho rapá!
Você se olha no espelho e o mundo desaba.
Encontra pneus, estrias, celulites… Aí você acha que passou por uma metamorfose e se transformou num incrível híbrido animal-vegetal:
Você agora é um HIPOPÓTAMO-COM LISTRAS DE ZEBRA-PELE DE LARANJA!
“Game Over menina. Se mata. E nem “pegue continue”. Reincarna! Troca de vida! Volta na forma de um felpudo coelhinho!!!!” – É isso que você pensa não é?
Pois bem. Se ninguém te contou ainda, vou te contar 2 segredos que regem o UNIVERSO.
Um feminino e outro masculino. Respire fundo e prepare sua mente para uma epifanía:
1) As mulheres se arrumam, para OUTRAS MULHERES!!!!!
Alou!!!! Por que você insiste em se arrumar TANTO, se o cara com quem você vai sair está é louco para te DESARRUMAR?!?!?! Para que ficar 1h na frente do armário escolhendo roupa, se o bonitão vai arrancar tudo???
OBS: Veja bem. Eu não falei para você ir descabelada, sem escovar os dentes, e com aquela calcinha bege estilo vovó anos 60! Eu disse para ser prática na maquiagem:
Meu Deus, pra que passar 4 produtos na MESMA ÁREA do seu rosto? Um fica sobrepondo o outro e já era efeito desejado. E você ainda corre o risco de ficar parecida com o
“Chapeleiro-Louco” – (Alice).
Eu disse para você diminuir o tempo da escolha do vestuário. Em bom português: SE você acredita que possa rolar um sexozinho básico, pegue aquele vestido com um enorme ZIPER nas costas. Fácil de tirar, fácil de recolocar.
2) Homem não liga para uma gordurinha aqui ou lá. Uma estriazinha ou uma celulite.
ACORDEM!!!! Nós estamos CAGANDO E ANDANDO PARA ISSO!!! Mais objetivo, impossível.
Sobre as que sempre se acham gordas, nós pensamos que “Quem gosta de osso, é cachorro!”
Sobre as estrientas, nós pensamos que as estrias, principalmente as da cinturinha, na região lombar estão ali com um objetivo: Na hora da pegada, na hora de agarrar com força e mandar bronca, elas não deixam vocês escaparem. Preciso ser mais objetivo ou tem alguma virgem lendo isso? Não né?!
Sobre a celulite. Gente…. bunda lisa, só da Ariadna e da Roberta Close! Até as famosas possuem isso, e elas ainda sim são “Sex-Symbols”. Então pra que esse medinho ridículo delas?
Tem alguém aí vivo, ou será que essas 2 verdades ocultas do universo foram demais para essas cabecinhas?
Pois bem, essa vai para vocês mulheres que se acham,”o Filho de Chucky” e ficam 3-6 horas numa academia!!!
Vocês estão perdendo tempo virando manequins moldados pela restrita e preconceituosa mente dessa sociedade. Tempo esse que seria melhor apresentado na companhia de um homem, seja namorado, marido, peguete, affair, sei lá…
E, para acabar de uma vez com seu medo. Para fazer essas estrias, essas celulites e aquelas estrias sumirem da sua vida e fazer você não ter mais medo de ser admirada pelo seu homem (casos citados anteriormente), vai uma fórmula que eu dou de graça, apesar de poder vendê-la na Polishop e ganhar uma grana alta com isso.
A fórmula é simples:
Fique de 4 e convide-o a entrar !!!!
Alguém aí discorda disso?
Então, está na hora de você parar de reclamar da chuva na janela e aproveitar o arco-íris que se forma à sua frente.
É hora de parar de “auto-se-tornar-se” (uauuuu) (tem mais) um “auto-obstáculo-a-si-mesma” e ao seu homem.
Você não precisa ter aquele corpasso de mulher-photoshop-da-playboy. Apenas deve saber usá-lo da melhor maneira.
“Você acha que quem tem o melhor equipamento tem a capacidade de realizar o melhor trabalho? Então estou lhe dando está que é a melhor caneta do mundo (Mont Blanc), quero que no prazo de um ano escreva um Best Seller – Adolfo Bloch”
Indecisão
02/03/12
Indecisão
“Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que que – deveria querer outra coisa” Adriana Falcão
A imagem acima mostra exatamente como nós homens sofremos com isso.
Se você quer cortar o cabelo, CORTE-O!!! Não me pergunte se eu acho que vc deve ou não fazer isso. Eu não pergunto a você quantas vezes devo “balançar” antes de guardar.
Amor, eu to com fome, mas não sei o que comer. Me ajuda a escolher?
Pronto. Essa pergunta aperta mais do que armadilha de urso.
Você oferece uma… três.. nove opções…
Ela vai reclamar de todas e por fim, vai tirar do fundo do baú uma opção que, ou você nunca cogitaria, ou não queria dizer porque é a mais cara e/ou difícil de todas.
Aí ela vai e diz que quer isso, e reclama porque você não ofereceu aquela opção antes, e que vc se vire para conseguí-la.
Mulheres…. se vocês querem uma coisa, ABRAM A BOCA E DIGAM!!!
Nem vocês, nem nós somos donos de bola de cristal!
Não exijam CAVALHEIRISMO MEDIÚNICO!!! Não podemos adivinhar o que vocês querem e ainda sim sermos gentis nas opções a oferecer.
Se com vocês dizendo já é difícil… imagina quando nao falam nada?
Beleza! Discussão encerrada. Vamos ao shopping. Pronto. O Armagedom inicia-se agora.
Vamos olhar 4-6 blusas em 5-7 lojas diferentes, e no final ela vai te perguntar se a blusa 2 da loja 1 é melhor que a blusa5 da loja 3… e pedir pra vc comparar essas duas com a blusa 6 da loja 2.
SOCORRO!!!!!!!!!!!
Eu mal lembro quais foram as blusas da última loja e ela quer que eu compare com as das outr….. PERA AÍ!!!!!!!!!!
Visitamos 7 lojas e ela só quis comparar das lojas 1, 2 e 3 ?!?!?!
ME SEGURA!!!! É Hoje que eu arranco os cabelos!!!!!
Ai se eu te pego….
Te pego.
Te pico.
Te ponho no penico!
Isso sim!!!!
E… antes que vocês, mulheres e homens pensem… não. Isso não é falta de atitude.
Porque se você, homem de bem, de boa conduta, gosta da blusa 4… gente eu disse 4… da loja 2… e fala isso, você é imediatamente taxado de IMPACIENTE.
É você ouve isso…engole…você diz que gostou… e ela replica dizendo que você “só disse isso pra ir logo embora”… você engole de novo… Daí ela menciona vaga e rapidamente que gostou da blusa que VOCÊ QUASE SE DESCABELOU PARA PROVAR QUE FICOU BOA NELA. O que você faz? Sugere que ela leve essa blusa.
Nãooooooo!!!!!
Ela não faz parte do trio das blusas já (quase) escolhidas por ela. Nisso, o seu estoque de paciência ficou zerado lá na loja 5 e uma briga começa.
Daí ela manda o clássico: “Vamos embora. Quero ir pra casa.”
Você se pergunta: “Por que segurança de shopping nao anda armado? Simples. Porque se andasse, eu roubaria arma de um deles e devolveria descarregada!!!”
Você respira, se refaz. Torce para ela se refazer…
Ufa. Blusa escolhida. Foi a blusa 4 da loja 6. É… nenhuma das mencionadas anteriormente. Nem mesmo as “pré-escolhidas por ela”.
Pronto. Ela comprou a blusa. Vamos comprar nossa camisa?
Entramos numa loja. Olho a camisa 1… a camisa 2… pronto. Peguei a camisa 1.
Resolvido né?
Semana Internacional da Mulher – Uma semana para Refletir
01/03/12
Olá minhas caras mulheres, representantes legítimas do sexo feminino, donas dos sorrisos e olhares que cativam nossa atenção e interesse.
Nesta semana que precede o DIA INTERNACIONAL DA MULHER, vamos falar de algumas características do Universo Feminino (mais infinito que o universo, propriamente dito…). Sobre como essas características afetam, tanto mulheres, quanto homens que sofrem com isso.
Grande parte do que foi escrito aqui foi embasada no livro:
“Por que os Homens fazem Sexo e as Mulheres fazem amor” – Allan & Barbara Pease
Não. Não espero que vocês gostem.
Não. Não espero que vocês sorriam.
Só. Só espero que vocês ENTENDAM.
Imploro. Para que vocês adaptem essas características à sua relação para com o Universo Masculino, seja ele composto de pais, irmãos, primos, maridos, filhos ou amigos.
E vamos lá.
O tema de hoje é:
Sinceridade e Mentiras
Por que os homens mentem tanto?
H-O-M-E-N-S-?-!-?-!-?-!-?-!
Pera aí!!!
Vamos entender umas coisinhas…
Quer dizer que são os homens que mentem e as mulheres que são vítimas?
Vamos analisar:
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Eu estou numa boate curtindo uma balada. Daí chego em uma loira maravilhosa, fenomenal, olhos verdes, peitos grandes, incrivelmente empinados para o tamanho, bumbum redondinho, perfeitinho, uma barriguinha lisinha e pernas bem torneadas.
Papo vai, papo vem… e estamos no meu apartamento. Rola aquela transa olímpica, do tipo que dura a noite toda e quebra todos os recordes. Caio morto na cama.
Na manhã seguinte, acordo ao lado do Mumm-Ra!!!
Quando consigo parar de gritar e olho atentamente ao meu redor, vou percebendo claramente os detalhes que o álcool e a noite me tiraram:
Noto umas entradinhas negras no cabelo da loira… Pronto. É Tingimento.
Olhos verdes? Claro! Estão na caixinha de LENTES DE CONTATO, não é Senhora OLHOS CASTANHOS?
Peitões? Aquela marquinha ali embaixo da auréola ou da axila é de um IMPLANTE DE SILICONE???
Se bem me lembro, apesar do tamanho eram mais empinados, mais firm….. opa!!! Eu estou vendo o soutien no chão.E estoo vendo o lado interno com um ARO METÁLICO DE SUSTENTAÇÃO!!! Meu Deus!!! Da até pra passar o bondinho do Pão-de-Açúcar nesses cabos!!!
Isso filha… abaixa pra pegar o soutien… abaixa e me mostra essa incisão na base do bumbum… SILICONE!!!!
Ue… tem marquinha nas 2 “batatas das pernas”? SILICONE lá também?
Tá bom… pode levantar e por a mao na cinturinha… Mas isso não vai esconder os furinhos na sua barriga que declaram logo que você fez uma LIPO!!!
Ok… ok sua mentirosa…. vou tentar ignorar todos esses fatos… vem cá…. vamos dar mais umazinha…OPA OPA OPA!!!! Pera aí!!!!
Que incisão é essa aí na perseguida?
Ou você fez Períneo ou EU COMI A ARIADNA!!!!!
NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Quer saber? Vá se vestir. Eu preciso ir embora. Vou pra Faculdade.
Não. Não sou médico. Estudo ADM, e esse AP em Copacabana, bem como aquele carrão no qual viemos é de um amigo meu que me quebrou um galho… Agora vamo embora que, depois da aula ainda preciso ir pro subúrbio onde moro!!!
Pois é… Sou um Sem-caráter, mentiroso FDP que só falou aquelas coisas de Cirurgião estético, de caridoso, de ONG e aquele monte aquelas poucas plavras pra te levar pra cama. iPhone? não. também não é meu. O meu é XING-LING de 4 Chips. Um pra cada operadora. Pra pagar mais barato quando for ligar (quando tem crédito), sabe como é, né? Então, anote você o meu número pra me ligar depois?
Ahh não quer??? Que pena… Ficou ressentida é?
Desculpa ter mentido pra vc, sua.. sua…
MULHER-TRANSFORMER
Bye bye!!!!
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Então, minhas caras, antes de virem falando que são feias, horríveis, e que querem e/ou precisam se enfeitar… pensem na mentira que estão construindo.
Se você usa todos esses apetrechos pra ficar mais atraente (RISQUE ATRAENTE) gostosa, vão sempre atrairem homens que querem apenas cama.
Querem atrair os homens?
Sejam legais, sejam humoradas, conquistem-nos pela personalidade… mas, claro, não deixem de dar.
Na manhã seguinte, o cara ainda vai querer a sua companhia.
Até a próxima!
Smartphone Salvando Vida…
14/02/12
Uma pesquisa desenvolvida pela universidade de Manchester descobriu que smartphones podem ajudar a salvar milhares de vitimas de desastres naturais ou vitimas de crises humanitárias.
Um programa desenvolvido por cientistas da computação, pode ajudar a localizar com rapidez e exatidão, vitimas de desastres desaparecidas ou pessoas sofrendo de mal nutrição, e aponta-las na direção de áreas seguras simplesmente através do uso de um smartphone.
Se espera que essa tecnologia terá poderá potencialmente além de ajudar a salvar vidas, reduzir o peso financeiro e emocional colocado nas organizações responsáveis por ajudar esses indivíduos.
O sistemas desenvolvido pelo doutor Gavin Brown e seu time Peter Sutton e Lloyd Henning, do grupo “Machine Learning and Optimisation” da universidade de Manchester, recebeu o nome de “REUNITE mobile and web platform”.
Logo após o acontecimento de desastres, indivíduos responsáveis por ajudar as vitimas, tipicamente entrevistam aqueles que foram separados de suas famílias. Esses arquivos são normalmente mantidos em cópias de papel que podem serem perdidas, danificadas, ou virem a se tornarem ilegíveis.
Ainda que existam sistemas desenvolvidos para ajudar a combater esse problema – como o sistema usado pra Cruz Vermelha – ainda não existe um sistema universal que ofereça esse serviço tão importante.
REUNITE mantém os arquivos das entrevistas iniciais usando aparelhos celulares, e faz seu upload a um sistema de armazenamento central.
Esse sistema pode ser acessado por funcionários de confiança através de um computador localizado longe da cena do desastre. O sistemas também torna possível a esses funcionário coletar o máximo de informação disponível e se conectar com outros funcionários de uma maneira semelhante as redes sociais, antes de repassar informações de extrema importância aos funcionários localizados na cena do desastre.
O time também criou um software chamado “Where’s safe” (onde se é seguro), que identifica rapidamente áreas seguras para a remoção de pessoas em áreas de risco após desastres naturais ou ataques terroristas.
Desenvolvido para substituir o sistema de emergência em ondas de rádio, que não alcança um grande numero de pessoas, o software permite que vitimas encontrem as áreas seguras mais próximas, simplesmente através do uso de mensagens de texto.
O terceiro software desenvolvido pelo time é o “HeighCatcher”. Uma ferramenta inovadora que rapidamente analisa se crianças e bebes estão sofrendo de desnutrição, e calcula a quantidade de liquido que eles precisam.
Os níveis de mal nutrição são calculados com base no Índice de massa corpórea, que é calculado a partir de dados sobre a idade, peso e estatura de um individuo. Essas informações são então submetidas ao smartphone, que calcula a quantidade de comida e bebida que a criança precisa.
Central Multimídia pro seu carro agora!!!
09/02/12
E ai galera, tudo certo? Seguinte…
Sabe aquela Central Multimídia que vemos nos carros? Completas, com tudo do bom e do melhor? Agora ficou mais fácil de ter uma no seu carro!!!
Se você não sabe o que é, simples, vou colocar alguns vídeos aqui do pessoal da Central Multimídia SP… Só equipamento de primeira e o melhor: Preços incríveis!!!
Pra entrar em contato com o pessoal é fácil! Basta clicar aqui. ;)
