Pessoas

Relacionamentos

Hoje vamos discutir (resumidamente) a incrível capacidade que as mulheres teem de complicar até as coisas mais simples num relacionamento.

Vamos começar lendo trechos de 2 diários escritos no mesmo dia:
Um de uma mulher.
Um escrito por um homem:

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DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… time de bosta!
FIM

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Relacionamentos. Já  eu ouvi isso algumas vezes:
” Quer um relacionamento simples e que vc sempre tenha sexo anal, namore um Gay. São 2 homens com mentes simples e vc sempre terá ‘o apertadinho’ pra se divertir.”

É. Como não dá pra “Mudar de lado”, eu apenas venho aqui apelar, tanto a homens (não o foco desse post) como mulheres a refletir um pouquinho mais sobre a psique masculina.

Vocês, mulheres notarão clara e definitivamente que não somos nós que somos complicados.
Não. também não vou dizer que vocês são complicadas… Opa opa opa!!!! Viram meninas?!?!?! Estou DEFENDENDO vocês!!!
Vocês possuem sua cabeça diferente da nossa. Não sei se dou graças a Deus ou se peço a Ele para voltar lá no Gênese e mudar a escolha do pedaço a ser arrancado de Adão… Mas tudo bem… voltando:
SÃO VOCÊS QUE NOS COMPLICAM!!!!!!

Desde os primórdios da criação e evolução, muito antes da instituição da “sociedade”, homens e mulheres viviam em tribos, aldeias, relacionando-se de modo funcional, ou seja, relacionavam-se baseados em suas funções.

O homem é mais forte, possui uma visão fófica (essa palavra existe e é referente a foco, e não a “ser fofinho”) mais aguçada.
Isso o tornava mais OBJETIVO:
Saiu, cercou sua caça, meteu lança, matou.

A mulher precisava ficar na caverna/tenda, cuidar da cria, preparar o alimento, cuidar do homem caso retornasse ferido. Com isso as mulheres passaram a usar, muito mais (do que os homens) a linguagem corporal (muito antes da falada ser inventada, aprimorada, sei lá). Com isso elas identificavam, nos bebês, aquilo que eles precisavam no momento ou se estavam com dor… sei lá… essas “coisas de mãe”.
Além disso, elas precisavam ter uma visão periférica mais apurada, com maior amplitude, pois precisavam estar sempre de prontidão a alguma ameaça iminente.
Com o aprimoramento da linguagem, as mulheres, que ficavam sempre na tribo/aldeia aprimoraram a multi-conversa.
Percebam hoje que quando mulheres se juntam, conseguem conversar sobre dois, e até mesmo, três assuntos diferentes sem se perdem.

Hoje em dia, num estacionamento, o homem entra, olha, acha a vaga, mira e entra como carro. No máximo faz uma manobra.

Já as mulheres olham, olham, olham… procuram por duas vagas consecutivas, para poder ter folga para manobrar. Depois de achá-la, vai com o carro, olha, dá uma “rezinha” para posicionar melhor. Entra com o carro, volta, pois percebe que virou pouco o volante. Entra de novo, da mais uma ré, vai, volta, volta, vai… Ufa!!! Conseguiu.
Essa simples tarefa, ela executa com um sofrimento de quem está num parto de cócoras.

Mas, a três metros de distância, ela consegue ver um fio de cabelo loiro na sua camisa, identificar que não é o dela e torrar sua paciência por um bom tempo perguntando quem deixou esse fio nela, sendo que você volta pra casa, ou de trem, ou metrô ou ônibus. Não só você como trilhões de homens, e, adivinhe, MULHERES também.

Dadas essas diferenças, vamos ver como apuramos esse relacionamento.

Visto que homens são objetivos, e que as mulheres desenvolveram melhor a linguagem, uma simples pergunta sobre “Como foi o seu dia?” ou “E aí? Alguma novidade?” podem causar nos homens um certo desconforto. Ainda mais se, ao longo do dia, eles CONTARAM TUDO PARA A MULHER!!!!!
Então, Pelo amor de Deus!!!! Como é que vamos contar como foi o dia se vocÊs já sabem? Novidade? Ahh claro… Desde a hora que eu saí do trabalho até a hora que entrei em casa, aconteceram coisa novas:
Uma nave espacial aterrissou no Maracanã!
Um gorila gigante estava escalando o Prédio da Central do Brasil
Uma floresta surgiu tomando toda a Avenida Paulista.
O prédio Congresso desmoronou. (bem que podia né?)
Então de onde tirar essas novas?!?!?!?! Não tem como né?

Vamos ver então a cereja do bolo: As famosas D.R.’s:

Geralmente as DR’s podem ser divididas em Tópicos.
Cada tópico possui 500 frases. Apenas a 1a precisa ser ouvida pois é o tema das 499 que surgirão depois.

Findas essas 2.500 frases (a mulher não vai fazer D.R. por um motivo só, né?), ela espera que nós retribuamos na mesma carga sintáxica.
Claro. Para desmoronamento total delas, nós dizemos algumas palavras como essas:
- Tudo bem, vou arrumar.
- Ok, eu estou errado e vc certa. (Essa é obrigatória)
- … OK…  (Isso mesmo. Só OK)

Pera aí!!!! Elas falam aquele monte e vc só disse isso?!?!?! Não!!!! Não pode!!!!!!!!!!
Vamos lembrar do colegial. Do período entre a 4a e a 6a série, onde tínhamos aula de REDAÇÃO. Lembrou? Pois bem quando uma mulher acaba a parte dela na D.R e chega a sua vez de falar, pense no seguinte:

“FAÇA UMA DISSERTAÇÃO, ORGANIZADA EM APRESENTAÇÃO,DESENVOLVIMENTO, CLIMAX E CONCLUSÃO SOBRE O SEGUINTE TEMA:

- VOCÊ NÃO ESTÁ ME DANDO ATENÇÃO COMO DEVIA E NEM ESTÁ SENDO ROMÂNTICO COMIGO.

MÍNIMO DE 50 LINHAS;
TEXTO DEVIDAMENTE ORGANIZADO COMO EXPOSTO ACIMA;
TEMPO PARA EXECUÇÃO: 10 SEGUNDOS (só o têmpo de vc respirar fundo, pegar um bom fôlego e mandar ver)”

É cumpadi. Se vira!

Só uma coisa:
Você aí, solteira! Achou que ficaria livre desse post de hoje? Enghanou-se completamente. Olha a sua parte aqui, ó!

Gosto não se discute e existe para tudo quanto é coisa. Gosto feminino então…. ixxxxx Quer ver?

- HOMEM LEGAL
- HOMEM SAFADO

Mas, vamos lá. Você mulher, que só fica de olho naquele gostosão, descolado, mulherengo, namorador, pegador. Acha que, quando chegar a sua vez, ele dirá que você será a mãe dos filhos dele? Ahh se toca!!! ele deve ter um monte. Saiba ele ou não hehehe.

Voltando a você, você lembra que existe um carinha legal, respeitador, de boa família. Um cara que nunca te sacanearia…

Sabe o que vocês fazem com ele?

CHAMAM-NO DE AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(“Zona do Amigo: Continua dizendo pra você que é melhor do que nada”)

Nãoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Para o mundo que eu quero descer!!!!!

Indecisão

“Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que que  – deveria querer outra coisa”  Adriana Falcão

A imagem acima mostra exatamente como nós homens sofremos com isso.
Se você quer cortar o cabelo, CORTE-O!!! Não me pergunte se eu acho que vc deve ou não fazer isso. Eu não pergunto a você quantas vezes devo “balançar” antes de guardar.

Amor, eu to com fome, mas não sei o que comer. Me ajuda a escolher?
Pronto. Essa pergunta aperta mais do que armadilha de urso.
Você oferece uma… três.. nove opções…
Ela vai reclamar de todas e por fim, vai tirar do fundo do baú uma opção que, ou você nunca cogitaria, ou não queria dizer porque é a mais cara e/ou difícil de todas.
Aí ela vai e diz que quer isso, e reclama porque você não ofereceu aquela opção antes, e que vc se vire para conseguí-la.

Mulheres…. se vocês querem uma coisa, ABRAM A BOCA E DIGAM!!!
Nem vocês, nem nós somos donos de bola de cristal!
Não exijam CAVALHEIRISMO MEDIÚNICO!!! Não podemos adivinhar o que vocês querem e ainda sim sermos gentis nas opções a oferecer.
Se com vocês dizendo já é difícil… imagina quando nao falam nada?

Beleza! Discussão encerrada. Vamos ao shopping. Pronto. O Armagedom inicia-se agora.

Vamos olhar 4-6 blusas em 5-7 lojas diferentes, e no final ela vai te perguntar se a blusa 2 da loja 1 é melhor que a blusa5 da loja 3… e pedir pra vc comparar essas duas com a blusa 6 da loja 2.
SOCORRO!!!!!!!!!!!
Eu mal lembro quais foram as blusas da última loja e ela quer que eu compare com as das outr….. PERA AÍ!!!!!!!!!!
Visitamos 7 lojas e ela só quis comparar das lojas 1, 2 e 3 ?!?!?!
ME SEGURA!!!! É Hoje que eu arranco os cabelos!!!!!
Ai se eu te pego….
Te pego.
Te pico.
Te ponho no penico!
Isso sim!!!!

E… antes que vocês, mulheres e homens pensem… não. Isso não é falta de atitude.
Porque se você, homem de bem, de boa conduta, gosta da blusa 4… gente eu disse 4… da loja 2… e fala isso, você é imediatamente taxado de IMPACIENTE.
É você ouve isso…engole…você diz que gostou… e ela replica dizendo que você “só disse isso pra ir logo embora”… você engole de novo… Daí ela menciona vaga e rapidamente que gostou da blusa que VOCÊ QUASE SE DESCABELOU PARA PROVAR QUE FICOU BOA NELA. O que você faz? Sugere que ela leve essa blusa.
Nãooooooo!!!!!
Ela não faz parte do trio das blusas já (quase) escolhidas por ela. Nisso, o seu estoque de paciência ficou zerado lá na loja 5 e uma briga começa.
Daí ela manda o clássico: “Vamos embora. Quero ir pra casa.”
Você se pergunta: “Por que segurança de shopping nao anda armado? Simples. Porque se andasse, eu roubaria arma de um deles e devolveria descarregada!!!”
Você respira, se refaz. Torce para ela se refazer…
Ufa. Blusa escolhida. Foi a blusa 4 da loja 6. É… nenhuma das mencionadas anteriormente. Nem mesmo as “pré-escolhidas por ela”.

Pronto. Ela comprou a blusa. Vamos comprar nossa camisa?
Entramos numa loja. Olho a camisa 1… a camisa 2… pronto. Peguei a camisa 1.

Resolvido né?