Curiosidade
Coisas para se fazer juntinhos: Filmes, Novelas, Video-Games…
06/03/12
Filmes, Novelas, Video-Games…


Hoje vamos falar de Coisas para se fazer juntinhos.
Quando estamos junto da pessoa que amamos, tudo, T-U-D-O é mais gostoso de fazer juntinho. Certo? Será?
Vamos entender os momentos em que “fazermos juntinhos”, e quais seus efeitos.
Num primeiro momento, a ficada, e casualmente, o namoro:
Vamos assistir “Outono em nova York”. É Lindo!!!
Você vai, claro, na intenção de dar AQUELE AMASSO!! Consegue? Claro! Mas, tipo assim: de 1:45h de filme, 30 min são de amasso… Isso se ela não estiver chorando….
Dica aos meninos: se você está nessa fase, comece os amassos logo no início do filme. Assim 2 coisas ocorrerão:
1a) ela perderá a introdução, ficará perdida e perderá rapidamente o interesse no filme, garantindo mais 1:00h de amasso….
2a) no início do filme, não terá nenhuma cena “chorante”, então aproveite e cai dentro rapá!!!!
Oops… melhor voltar a falar das meninas, e com as meninas!!!!
Daí, passamos do namoro inicial ao namoro mais sério, quase um noivado. Nessa fase chegamos no cinema e quando você vai escolher: “Vamos ver ONG BAK“.

Claro… que não! É um filme violento, sem história, só briga. Vamos ver “Escrito nas Estrelas”. é tão fofinho…
Conclusão: Filme de Porrada? Mulé Pelada? Ficção? Claro. Compre um celular com uma tela grande e passe a assistir à caminho da escola/curso/faculdade/trabalho. É assim que eu faço hehehehe.
Ok. Você é homem. Você é um perdedor. “Perdeu mané”.
Voltando ao tema…. você chega na vida de casado. Pronto. Agora não verá mais nenhum filme da sua escolha em casa, e ainda terá que ver novela deitadinho na cama com ela.
Tantas coisas boas a se fazer… mas você aceita isso, por conta do seu amor incondicional. Você assiste ao troço a novela. Tudo bem. Você é um excelente marido, e para não ficar com uma cara de parede ao lado da esposa, você presta atenção. Claro, você querendo mostrar interesse, pergunta pelas personagens, porque elas estão fazendo aquilo… e, de repente…
CALA A BOCA!!!! NÃO ATRAPALHA!!!! SE QUER SABER, PERGUNTA NA HORA DO COMERCIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É… você tenta participar e leva de brinde o cavalinho do pânico

Tudo bem. você perdeu, né?
Vamos então ao nosso, NOSSO reino:
Video-Games

Aprendi uma frase muito legal que diz:
“A diferença entre um homem e um menino está no quanto eles gastam nos seus brinquedos”.
Então… Video-Game é e será uma coisa ETERNA na vida dos homens. Seu Velho, de 50-60 não se interessa porque não foi da época. Mas você que beira seus 30-40, ainda deve gostar. Afinal, você viu o ATARI e agora está no PS3 e XBOX 360.
Portanto Mulheres. A EX dele pode até sair da vida dele. Mas o Video-Game…. ahhh não peça-lhe para deixar de jogar!!!

Então, não adianta nada você ficar de birra… ELE assiste novela com VOCÊ. Você não joga com ele?
“- Não.”

Pééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – Resposta ERRADA!!!!
Nessa hora, mulé. Sabe qual é a melhor coisa a fazer? Enturmar-se com o Mundo dos Games!

Não exatamente assim. Mas também é uma boa maneira…
Uma dica é:
Quando ele não estiver em casa, vá jogando sozinha pra ir aprendendo. Quem sabe, ele não se surpreende quando te encontrar na sala.

No fim das contas, você, menina, verá que Video-Game não é uma amante. É uma amiga-irmã das que valem a pena colar e não desgrudar nunca. Então você poderá desfrutar desse prazer ao lado do seu amado.

Já pensou vocês jogando Mario Kart Donkey Kong? Um joguinho de fase? de Avião/Nave?
Agora, Street Fighter e demais jogos de luta. Isso só com 1 ano de namoro (namoro DELA com o video-game)…
PS: Agora vai convidá-la pra ver um filme pornô:
“Mas benzinho, tudo bem que não tem história, mas pelo menos não tem violência, gente morrendo, Aliens, laser nem golpes mirabolantes de Karatê”
“-É mesmo? E oque é aquilo que aquele negão tem? Aquilo não é humano!!! olha o sangue jorrando da mulher aos gritos… E olha a posição que ela está!!! Parece até mestre Zen!”
É…. melhor não convidá-las. Vamos continuar assistindo escondidos… em casa, lá pelas tantas… no trabalho com os e-mailzinhos com títulos como “Relatório”, “Reunião” “Revisão de Pauta”… a caminho da escola/curso/faculdade/trabalho… Err.. acho que tive uma idéia…. oops… melhor eixar pra lá e continuar vendo filmes a caminho do trabalho hehehehe…
Relacionamentos
05/03/12
Relacionamentos
Hoje vamos discutir (resumidamente) a incrível capacidade que as mulheres teem de complicar até as coisas mais simples num relacionamento.
Vamos começar lendo trechos de 2 diários escritos no mesmo dia:
Um de uma mulher.
Um escrito por um homem:
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DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… time de bosta!
FIM
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Relacionamentos. Já eu ouvi isso algumas vezes:
” Quer um relacionamento simples e que vc sempre tenha sexo anal, namore um Gay. São 2 homens com mentes simples e vc sempre terá ‘o apertadinho’ pra se divertir.”
É. Como não dá pra “Mudar de lado”, eu apenas venho aqui apelar, tanto a homens (não o foco desse post) como mulheres a refletir um pouquinho mais sobre a psique masculina.
Vocês, mulheres notarão clara e definitivamente que não somos nós que somos complicados.
Não. também não vou dizer que vocês são complicadas… Opa opa opa!!!! Viram meninas?!?!?! Estou DEFENDENDO vocês!!!
Vocês possuem sua cabeça diferente da nossa. Não sei se dou graças a Deus ou se peço a Ele para voltar lá no Gênese e mudar a escolha do pedaço a ser arrancado de Adão… Mas tudo bem… voltando:
SÃO VOCÊS QUE NOS COMPLICAM!!!!!!
Desde os primórdios da criação e evolução, muito antes da instituição da “sociedade”, homens e mulheres viviam em tribos, aldeias, relacionando-se de modo funcional, ou seja, relacionavam-se baseados em suas funções.
O homem é mais forte, possui uma visão fófica (essa palavra existe e é referente a foco, e não a “ser fofinho”) mais aguçada.
Isso o tornava mais OBJETIVO:
Saiu, cercou sua caça, meteu lança, matou.
A mulher precisava ficar na caverna/tenda, cuidar da cria, preparar o alimento, cuidar do homem caso retornasse ferido. Com isso as mulheres passaram a usar, muito mais (do que os homens) a linguagem corporal (muito antes da falada ser inventada, aprimorada, sei lá). Com isso elas identificavam, nos bebês, aquilo que eles precisavam no momento ou se estavam com dor… sei lá… essas “coisas de mãe”.
Além disso, elas precisavam ter uma visão periférica mais apurada, com maior amplitude, pois precisavam estar sempre de prontidão a alguma ameaça iminente.
Com o aprimoramento da linguagem, as mulheres, que ficavam sempre na tribo/aldeia aprimoraram a multi-conversa.
Percebam hoje que quando mulheres se juntam, conseguem conversar sobre dois, e até mesmo, três assuntos diferentes sem se perdem.
Hoje em dia, num estacionamento, o homem entra, olha, acha a vaga, mira e entra como carro. No máximo faz uma manobra.
Já as mulheres olham, olham, olham… procuram por duas vagas consecutivas, para poder ter folga para manobrar. Depois de achá-la, vai com o carro, olha, dá uma “rezinha” para posicionar melhor. Entra com o carro, volta, pois percebe que virou pouco o volante. Entra de novo, da mais uma ré, vai, volta, volta, vai… Ufa!!! Conseguiu.
Essa simples tarefa, ela executa com um sofrimento de quem está num parto de cócoras.

Mas, a três metros de distância, ela consegue ver um fio de cabelo loiro na sua camisa, identificar que não é o dela e torrar sua paciência por um bom tempo perguntando quem deixou esse fio nela, sendo que você volta pra casa, ou de trem, ou metrô ou ônibus. Não só você como trilhões de homens, e, adivinhe, MULHERES também.
Dadas essas diferenças, vamos ver como apuramos esse relacionamento.
Visto que homens são objetivos, e que as mulheres desenvolveram melhor a linguagem, uma simples pergunta sobre “Como foi o seu dia?” ou “E aí? Alguma novidade?” podem causar nos homens um certo desconforto. Ainda mais se, ao longo do dia, eles CONTARAM TUDO PARA A MULHER!!!!!
Então, Pelo amor de Deus!!!! Como é que vamos contar como foi o dia se vocÊs já sabem? Novidade? Ahh claro… Desde a hora que eu saí do trabalho até a hora que entrei em casa, aconteceram coisa novas:
Uma nave espacial aterrissou no Maracanã!
Um gorila gigante estava escalando o Prédio da Central do Brasil
Uma floresta surgiu tomando toda a Avenida Paulista.
O prédio Congresso desmoronou. (bem que podia né?)
Então de onde tirar essas novas?!?!?!?! Não tem como né?
Vamos ver então a cereja do bolo: As famosas D.R.’s:
Geralmente as DR’s podem ser divididas em Tópicos.
Cada tópico possui 500 frases. Apenas a 1a precisa ser ouvida pois é o tema das 499 que surgirão depois.
Findas essas 2.500 frases (a mulher não vai fazer D.R. por um motivo só, né?), ela espera que nós retribuamos na mesma carga sintáxica.
Claro. Para desmoronamento total delas, nós dizemos algumas palavras como essas:
- Tudo bem, vou arrumar.
- Ok, eu estou errado e vc certa. (Essa é obrigatória)
- … OK… (Isso mesmo. Só OK)
Pera aí!!!! Elas falam aquele monte e vc só disse isso?!?!?! Não!!!! Não pode!!!!!!!!!!
Vamos lembrar do colegial. Do período entre a 4a e a 6a série, onde tínhamos aula de REDAÇÃO. Lembrou? Pois bem quando uma mulher acaba a parte dela na D.R e chega a sua vez de falar, pense no seguinte:
“FAÇA UMA DISSERTAÇÃO, ORGANIZADA EM APRESENTAÇÃO,DESENVOLVIMENTO, CLIMAX E CONCLUSÃO SOBRE O SEGUINTE TEMA:
- VOCÊ NÃO ESTÁ ME DANDO ATENÇÃO COMO DEVIA E NEM ESTÁ SENDO ROMÂNTICO COMIGO.
MÍNIMO DE 50 LINHAS;
TEXTO DEVIDAMENTE ORGANIZADO COMO EXPOSTO ACIMA;
TEMPO PARA EXECUÇÃO: 10 SEGUNDOS (só o têmpo de vc respirar fundo, pegar um bom fôlego e mandar ver)”
É cumpadi. Se vira!

Só uma coisa:
Você aí, solteira! Achou que ficaria livre desse post de hoje? Enghanou-se completamente. Olha a sua parte aqui, ó!
Gosto não se discute e existe para tudo quanto é coisa. Gosto feminino então…. ixxxxx Quer ver?
- HOMEM LEGAL
- HOMEM SAFADO
Mas, vamos lá. Você mulher, que só fica de olho naquele gostosão, descolado, mulherengo, namorador, pegador. Acha que, quando chegar a sua vez, ele dirá que você será a mãe dos filhos dele? Ahh se toca!!! ele deve ter um monte. Saiba ele ou não hehehe.
Voltando a você, você lembra que existe um carinha legal, respeitador, de boa família. Um cara que nunca te sacanearia…
Sabe o que vocês fazem com ele?
CHAMAM-NO DE AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(“Zona do Amigo: Continua dizendo pra você que é melhor do que nada”)
Nãoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Para o mundo que eu quero descer!!!!!
Baixa Auto-Estima Full Time
03/03/12
Baixa Auto-Estima Full Time

O dia em que você encontrar com uma mulher que acaba de afirmar que está 100% satisfeita com seu corpo e consigo mesma, saia correndo porque ela não é uma mulher.
É um MARCIANO da saga “MARTE ATACA”!!!!!
Mulheres, nunca estão satisfeitas com o que teem, como são. Nunca ficaram, e nunca ficarão!
Pergunte à uma mulher de seios “P” o que ela quer fazer com eles. “Colocar silicone, claro”. Ótimo, coloque o gelzinho básico peito a dentro e depois de umas 2-3h ela acorda.
A primeira coisa que ela dirá é:
“Nossa… como estou inchada!!!”
Jesus Cristo!!!!!!!
O raio da mulher acaba de sair de uma cirurgia e queria estar como? Com corpinho de bebê Dove? Não rola né?
1 mês depois, pontos ressecados, peito novo e ela, ao se olhar diz:
“Poxa… bem que podia ter sido mais…” ou então: “Ainda ficou meio caidinho”…
É… chega de falar das despeitadas, re-peitadas e re-cla-mo-nas!
Vamos falar das mulheres comuns, como você e… suas amigas… Eu não… sou macho rapá!
Você se olha no espelho e o mundo desaba.
Encontra pneus, estrias, celulites… Aí você acha que passou por uma metamorfose e se transformou num incrível híbrido animal-vegetal:
Você agora é um HIPOPÓTAMO-COM LISTRAS DE ZEBRA-PELE DE LARANJA!



“Game Over menina. Se mata. E nem “pegue continue”. Reincarna! Troca de vida! Volta na forma de um felpudo coelhinho!!!!” – É isso que você pensa não é?
Pois bem. Se ninguém te contou ainda, vou te contar 2 segredos que regem o UNIVERSO.
Um feminino e outro masculino. Respire fundo e prepare sua mente para uma epifanía:
1) As mulheres se arrumam, para OUTRAS MULHERES!!!!!
Alou!!!! Por que você insiste em se arrumar TANTO, se o cara com quem você vai sair está é louco para te DESARRUMAR?!?!?! Para que ficar 1h na frente do armário escolhendo roupa, se o bonitão vai arrancar tudo???
OBS: Veja bem. Eu não falei para você ir descabelada, sem escovar os dentes, e com aquela calcinha bege estilo vovó anos 60! Eu disse para ser prática na maquiagem:
Meu Deus, pra que passar 4 produtos na MESMA ÁREA do seu rosto? Um fica sobrepondo o outro e já era efeito desejado. E você ainda corre o risco de ficar parecida com o

“Chapeleiro-Louco” – (Alice).
Eu disse para você diminuir o tempo da escolha do vestuário. Em bom português: SE você acredita que possa rolar um sexozinho básico, pegue aquele vestido com um enorme ZIPER nas costas. Fácil de tirar, fácil de recolocar.
2) Homem não liga para uma gordurinha aqui ou lá. Uma estriazinha ou uma celulite.
ACORDEM!!!! Nós estamos CAGANDO E ANDANDO PARA ISSO!!! Mais objetivo, impossível.
Sobre as que sempre se acham gordas, nós pensamos que “Quem gosta de osso, é cachorro!”

Sobre as estrientas, nós pensamos que as estrias, principalmente as da cinturinha, na região lombar estão ali com um objetivo: Na hora da pegada, na hora de agarrar com força e mandar bronca, elas não deixam vocês escaparem. Preciso ser mais objetivo ou tem alguma virgem lendo isso? Não né?!
Sobre a celulite. Gente…. bunda lisa, só da Ariadna e da Roberta Close! Até as famosas possuem isso, e elas ainda sim são “Sex-Symbols”. Então pra que esse medinho ridículo delas?
Tem alguém aí vivo, ou será que essas 2 verdades ocultas do universo foram demais para essas cabecinhas?
Pois bem, essa vai para vocês mulheres que se acham,”o Filho de Chucky” e ficam 3-6 horas numa academia!!!
Vocês estão perdendo tempo virando manequins moldados pela restrita e preconceituosa mente dessa sociedade. Tempo esse que seria melhor apresentado na companhia de um homem, seja namorado, marido, peguete, affair, sei lá…
E, para acabar de uma vez com seu medo. Para fazer essas estrias, essas celulites e aquelas estrias sumirem da sua vida e fazer você não ter mais medo de ser admirada pelo seu homem (casos citados anteriormente), vai uma fórmula que eu dou de graça, apesar de poder vendê-la na Polishop e ganhar uma grana alta com isso.
A fórmula é simples:
Fique de 4 e convide-o a entrar !!!!
Então, está na hora de você parar de reclamar da chuva na janela e aproveitar o arco-íris que se forma à sua frente.
É hora de parar de “auto-se-tornar-se” (uauuuu) (tem mais) um “auto-obstáculo-a-si-mesma” e ao seu homem.
Você não precisa ter aquele corpasso de mulher-photoshop-da-playboy. Apenas deve saber usá-lo da melhor maneira.
“Você acha que quem tem o melhor equipamento tem a capacidade de realizar o melhor trabalho? Então estou lhe dando está que é a melhor caneta do mundo (Mont Blanc), quero que no prazo de um ano escreva um Best Seller – Adolfo Bloch”
Indecisão
02/03/12
Indecisão

“Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que que – deveria querer outra coisa” Adriana Falcão
A imagem acima mostra exatamente como nós homens sofremos com isso.
Se você quer cortar o cabelo, CORTE-O!!! Não me pergunte se eu acho que vc deve ou não fazer isso. Eu não pergunto a você quantas vezes devo “balançar” antes de guardar.
Amor, eu to com fome, mas não sei o que comer. Me ajuda a escolher?
Pronto. Essa pergunta aperta mais do que armadilha de urso.
Você oferece uma… três.. nove opções…
Ela vai reclamar de todas e por fim, vai tirar do fundo do baú uma opção que, ou você nunca cogitaria, ou não queria dizer porque é a mais cara e/ou difícil de todas.
Aí ela vai e diz que quer isso, e reclama porque você não ofereceu aquela opção antes, e que vc se vire para conseguí-la.
Mulheres…. se vocês querem uma coisa, ABRAM A BOCA E DIGAM!!!
Nem vocês, nem nós somos donos de bola de cristal!
Não exijam CAVALHEIRISMO MEDIÚNICO!!! Não podemos adivinhar o que vocês querem e ainda sim sermos gentis nas opções a oferecer.
Se com vocês dizendo já é difícil… imagina quando nao falam nada?
Beleza! Discussão encerrada. Vamos ao shopping. Pronto. O Armagedom inicia-se agora.

Vamos olhar 4-6 blusas em 5-7 lojas diferentes, e no final ela vai te perguntar se a blusa 2 da loja 1 é melhor que a blusa5 da loja 3… e pedir pra vc comparar essas duas com a blusa 6 da loja 2.
SOCORRO!!!!!!!!!!!
Eu mal lembro quais foram as blusas da última loja e ela quer que eu compare com as das outr….. PERA AÍ!!!!!!!!!!
Visitamos 7 lojas e ela só quis comparar das lojas 1, 2 e 3 ?!?!?!
ME SEGURA!!!! É Hoje que eu arranco os cabelos!!!!!
Ai se eu te pego….
Te pego.
Te pico.
Te ponho no penico!
Isso sim!!!!
E… antes que vocês, mulheres e homens pensem… não. Isso não é falta de atitude.
Porque se você, homem de bem, de boa conduta, gosta da blusa 4… gente eu disse 4… da loja 2… e fala isso, você é imediatamente taxado de IMPACIENTE.
É você ouve isso…engole…você diz que gostou… e ela replica dizendo que você “só disse isso pra ir logo embora”… você engole de novo… Daí ela menciona vaga e rapidamente que gostou da blusa que VOCÊ QUASE SE DESCABELOU PARA PROVAR QUE FICOU BOA NELA. O que você faz? Sugere que ela leve essa blusa.
Nãooooooo!!!!!
Ela não faz parte do trio das blusas já (quase) escolhidas por ela. Nisso, o seu estoque de paciência ficou zerado lá na loja 5 e uma briga começa.
Daí ela manda o clássico: “Vamos embora. Quero ir pra casa.”
Você se pergunta: “Por que segurança de shopping nao anda armado? Simples. Porque se andasse, eu roubaria arma de um deles e devolveria descarregada!!!”
Você respira, se refaz. Torce para ela se refazer…
Ufa. Blusa escolhida. Foi a blusa 4 da loja 6. É… nenhuma das mencionadas anteriormente. Nem mesmo as “pré-escolhidas por ela”.

Pronto. Ela comprou a blusa. Vamos comprar nossa camisa?
Entramos numa loja. Olho a camisa 1… a camisa 2… pronto. Peguei a camisa 1.
Resolvido né?
Semana Internacional da Mulher – Uma semana para Refletir
01/03/12

Olá minhas caras mulheres, representantes legítimas do sexo feminino, donas dos sorrisos e olhares que cativam nossa atenção e interesse.
Nesta semana que precede o DIA INTERNACIONAL DA MULHER, vamos falar de algumas características do Universo Feminino (mais infinito que o universo, propriamente dito…). Sobre como essas características afetam, tanto mulheres, quanto homens que sofrem com isso.
Grande parte do que foi escrito aqui foi embasada no livro:
“Por que os Homens fazem Sexo e as Mulheres fazem amor” – Allan & Barbara Pease
Não. Não espero que vocês gostem.
Não. Não espero que vocês sorriam.
Só. Só espero que vocês ENTENDAM.
Imploro. Para que vocês adaptem essas características à sua relação para com o Universo Masculino, seja ele composto de pais, irmãos, primos, maridos, filhos ou amigos.
E vamos lá.
O tema de hoje é:
Sinceridade e Mentiras

Por que os homens mentem tanto?
H-O-M-E-N-S-?-!-?-!-?-!-?-!
Pera aí!!!
Vamos entender umas coisinhas…
Quer dizer que são os homens que mentem e as mulheres que são vítimas?
Vamos analisar:
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Eu estou numa boate curtindo uma balada. Daí chego em uma loira maravilhosa, fenomenal, olhos verdes, peitos grandes, incrivelmente empinados para o tamanho, bumbum redondinho, perfeitinho, uma barriguinha lisinha e pernas bem torneadas.
Papo vai, papo vem… e estamos no meu apartamento. Rola aquela transa olímpica, do tipo que dura a noite toda e quebra todos os recordes. Caio morto na cama.
Na manhã seguinte, acordo ao lado do Mumm-Ra!!!
Quando consigo parar de gritar e olho atentamente ao meu redor, vou percebendo claramente os detalhes que o álcool e a noite me tiraram:
Noto umas entradinhas negras no cabelo da loira… Pronto. É Tingimento.
Olhos verdes? Claro! Estão na caixinha de LENTES DE CONTATO, não é Senhora OLHOS CASTANHOS?
Peitões? Aquela marquinha ali embaixo da auréola ou da axila é de um IMPLANTE DE SILICONE???
Se bem me lembro, apesar do tamanho eram mais empinados, mais firm….. opa!!! Eu estou vendo o soutien no chão.E estoo vendo o lado interno com um ARO METÁLICO DE SUSTENTAÇÃO!!! Meu Deus!!! Da até pra passar o bondinho do Pão-de-Açúcar nesses cabos!!!
Isso filha… abaixa pra pegar o soutien… abaixa e me mostra essa incisão na base do bumbum… SILICONE!!!!
Ue… tem marquinha nas 2 “batatas das pernas”? SILICONE lá também?
Tá bom… pode levantar e por a mao na cinturinha… Mas isso não vai esconder os furinhos na sua barriga que declaram logo que você fez uma LIPO!!!
Ok… ok sua mentirosa…. vou tentar ignorar todos esses fatos… vem cá…. vamos dar mais umazinha…OPA OPA OPA!!!! Pera aí!!!!
Que incisão é essa aí na perseguida?
Ou você fez Períneo ou EU COMI A ARIADNA!!!!!

NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Quer saber? Vá se vestir. Eu preciso ir embora. Vou pra Faculdade.
Não. Não sou médico. Estudo ADM, e esse AP em Copacabana, bem como aquele carrão no qual viemos é de um amigo meu que me quebrou um galho… Agora vamo embora que, depois da aula ainda preciso ir pro subúrbio onde moro!!!
Pois é… Sou um Sem-caráter, mentiroso FDP que só falou aquelas coisas de Cirurgião estético, de caridoso, de ONG e aquele monte aquelas poucas plavras pra te levar pra cama. iPhone? não. também não é meu. O meu é XING-LING de 4 Chips. Um pra cada operadora. Pra pagar mais barato quando for ligar (quando tem crédito), sabe como é, né? Então, anote você o meu número pra me ligar depois?
Ahh não quer??? Que pena… Ficou ressentida é?
Desculpa ter mentido pra vc, sua.. sua…
MULHER-TRANSFORMER

Bye bye!!!!
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Então, minhas caras, antes de virem falando que são feias, horríveis, e que querem e/ou precisam se enfeitar… pensem na mentira que estão construindo.
Se você usa todos esses apetrechos pra ficar mais atraente (RISQUE ATRAENTE) gostosa, vão sempre atrairem homens que querem apenas cama.
Querem atrair os homens?
Sejam legais, sejam humoradas, conquistem-nos pela personalidade… mas, claro, não deixem de dar.
Na manhã seguinte, o cara ainda vai querer a sua companhia.
Até a próxima!










